Una vez leído el libro “ Como mandar a la mierda de manera educada”, decidí redactar este pequeño discurso, esperaría que fuese de manera lineal, pero, no tendré que saltar entre las líneas del tiempo para que pueda ser coherente lo que pretendo explicar.
Con el propósito de que sea lógico empezaré por el principio, porqué todos de alguna manera han contado mi historia, menos quien la sintió. En el año 2023, nos conocimos por la app de Facebook y me llamo mucho la atención tu descripción porqué te referías a uso de la palabra usted como sinónimo de respeto, no de regaño o de distanciamiento social y como yo la uso a menudo, fue como la conversación con este hombre va a ser sensacional, encontrar una persona con quien hablar sin sentir o pensar que no es una conversación vacía, es fascinante o bueno para mi lo es, debido a que en su momento en mi daily chat no podía sostener cierto tipo de conversaciones, porqué él no leía, tampoco veía cine o películas, entonces mis referencias no iban a ser comprendidas y el desarrollo de la conversación sería nulo, es decir, que tenía un rango conversacional limitado.
La primera vez que salimos y fuimos a Chomex, debo confesar que me pareciste más interesante, tu caballerosidad, tu atención, tu inteligencia, tu diligencia, fue una bomba para mí, ya había agendado próxima cita antes de que me invitaras de nuevo, aunque sentía que actuabas de forma muy acelerada cuando la vida va despacio, ese día llegue tarde a la oficina, pero muy contenta, claramente a responder el interrogatorio que me esperaba por Jess y Tole, quienes en su momento dieron su bendición y aval para continuar en conversaciones, siendo así todos los días. Nuestra segunda salida fue al Crepes del Centro, donde me he sabido enamorar del helado pasión de maracuyá, ese día me fui muy contenta a estudiar porqué me permitiste conocer cosas que por chat se me es ambiguo percibir y que me llevaras a la puerta de la universidad, me devolvió a mi niñez cuando mi mami lo hacía y se sintió tan bonito.
La tercera y última vez que nos vimos fue en la feria del libro, aquí viene la parte no tan agradable de la historia, continuábamos hablando de manera frecuente, te conté del evento que teníamos con la revista y dijiste que querías acompañarme que te avisará cuando diera inicio el evento, te avise y efectivamente subiste, me sentí tan acompaña y muy feliz de que estuvieras a mi lado enserio uno de los recuerdos más bonitos que guardo junto con las fotos que nos tomamos ese día. Termino el evento y durante ese día hablamos normal, pero el día siguiente desapareciste, te deje un mensaje y no lo abriste en todo día y pensé que te había pasado algo, recordé que Tole estaba aún en servicio y el pedí el favor que mirará si estabas bien, pero aja él no es muy sutil que digamos y resultó enviándome, que me alivió y a la vez me dije ya no hablaremos más, sin embargo, espere por mucho tiempo un mensaje tuyo, porqué en el audio indicaste que tenías el móvil dañado (ya había percibido que mentías), pero pasaron los días y los meses y no fue así, traté de contactarte por Instagram y tampoco respondiste mi mensaje, revisé por última vez tu chat y vi que habías dejado en leído mi mensaje, entonces entendí.
Durante mis días de espera revisaba todos los días revisaba tu chat, esperando un mensaje y releyendo todo tratando de identificar en qué momento la había embarrado, en que parte te había dicho algo inadecuado, si había demorado mucho en contestarte y pensaste que te ignoraba, también le pregunté a Camila, a Edward, a Cristian, a Jess, a Tole, si me faltaba algo en algún aspecto o en todos, si me había faltado meterle más ganas, si me había faltado estar más pendiente, si me había faltado tiempo, a lo que respondieron no y procedieron a darme el discurso que daría
alguien que te quiere. A pesar de ello, el verdadero caos empezó en mi cerebro, mi configuración se perdió totalmente, porqué requiero una respuesta para todo y en razón a ella ajusto mi comportamiento o tomó decisiones, pero al no haber una, me perdí, me deprimí, no dormía; me despertaba a las tres de la mañana a analizar todo de todos los ángulos, tomando referencias de las preguntas que les había hecho a las personas que habían interactuado contigo pero nada, no encontraba respuesta y de aquello que me había costado salir hace algunos años volvió a mí y cedí. Buscando respuestas empecé a leer, pero para hacerlo se debe pensar y esa actividad no estaba en mi lista de pendientes, pero para ver películas no es tan necesario pensar solo te dejas llevar y ya no hay esfuerzo.
Los animes fueron mi puerta de escape junto con el GYM, benditos los japoneses por tan maravillosas creaciones que hacen, pues me ayudaron a reestablecer mi configuración un poco, aunque me sentía averiada y seguía revisando tu chat, solo que ya no lloraba tan seguido. Tenía la voluntad de salir de ese limbo en el que me encontraba, pero fuerza no tenía, entonces empecé a aislarme, en el trabajo todo en día con audífonos, a la U no iba tan seguido, pero tenía presente las fallas para no perder por ellas, en casa permanecía todo el día en mi habitación viendo tele o durmiendo. Pero un maravilloso día dije no puedo seguir así, toqué fondo, me mantuve allí, lo que consideré necesario, me permití sentir, lloré un montón por la situación que vivía, por las otras tantas por las que no había llorado y por todo de lo que no hablaba, desaparecí de redes y en general. Agradezco mucho a mi circulo social cercano que no me abandonó en el proceso. En ese tiempo me dedique a repararme, debido a que, aún tenía heridas recientes de batallas pasadas. Pasé por todas las fases que debe pasar una persona para recuperarse o bueno al menos hacer el intento para hacerlo, primero te extrañe mucho, después me sentí muy triste, luego te odie y le pedí al universo que por favor no volvieran a cruzarse nuestros caminos, después sentí compasión y dije no sé qué este viviendo, pero espero que este bien, al tercer mes de estar en esa lucha, un día me levante y ya no eras lo primero que estaba en mi cabeza, me sentí tan aliviada que tratar de describir esa sensación se me hace imposible, fue allí cuando decidí eliminarte y continuar con lo que he estado construyendo antes de que tu llegaras.
En resumen de esta etapa de mi vida, me sentí deshecha, así como cuando abandonan los perritos y ellos se quedan esperando, pero nunca vuelven por ellos, así tal cual, también me sentí no valorada, la persona más horrible del mundo, mejor dicho la nada al lado mío, lo era todo , pero aprendí una cosa, que no puedo y no voy a cambiar lo que soy, quiero al todo o al nada, no puedo ocultar mis emociones, no puedo dar de a pocos porqué soy mucho, soy el ser más chillon del mundo, veo más allá de todo, notó cosas que en la actualidad pocas personas le prestan atención, me gusta el amor a la antigua, en el buen sentido, no el tema de la violencia y demás situaciones no gratas de esa época. Recogí mis pedacitos y me los acomodé como el pude y lo que hice en ese tiempo los sello.
Momentos inesperados
Bueno, luego de un tiempo aplicando mi nuevo código de conducta y estando en un estado de paz total, llega un mensaje con la foto de tu empresa y yo, Jesús respondo o no respondo, pensé y me dije mi misma ¿por qué? vas a actuar como lo haría un ser normal, cuando eres un ser supremo, decidí responderte y se dieron los espacios para que pudiéramos “hablar”, debo confesar que estaba muy sentida y en mi universo solo estaba la idea de responder y seguir con el flujo normal
de mi vida, pero no me encuentro aquí escribiendo una reseña histórica de un capitulo de la serie de mi vida, bueno continuo, cuando fui a la librería, te ví y se me movió el mundo, no quería verte a la cara porqué no quería que lo notaras, que suerte que Jeff estaba allá, fue mi comodín, disfrute mucho ese momentico aunque fue cortico, a pesar de que estaba sentida, también disfrute mucho mi libro de amor a la colombiana (gracias) luego se dieron los espacios para vernos, pero no para hablar como corresponde, porqué cuando fuiste a mi casa (cosa que no suele pasar, mi casa es mi lugar seguro y lo que hay en ella es supremamente valioso para mi), no me sentía en las condiciones para hablar, solo quería escuchar y se lo manifesté a Jess a lo que me respondió camine y fue la mediadora de la situación, pero cuando empezaste tu discurso y dijiste que estabas en proceso de separación, me surgieron muchas dudas como ¿Cuándo salimos la primera vez estaba con su esposa y yo me estaba entrometiendo?, ¿Me mintió desde el día uno cuando yo fui transparente con él?, ¿Cuándo me conoció su hogar estaba mal y al estar conmigo se dio cuenta que si quería estar con su esposa? ¿Tan desechable soy que no se le dieron las cosas con la esposa y decidió buscarme?, ¿A que volvió?, te aseguro que iba a bombardearte con todas las preguntas que estaban en mi cabeza y seguramente de tus respuestas generaría otras, pero dije voy a dejar que rio tome su cauce.
Decidí continuar saliendo contigo esperando que en algún momento hablaras bien de tema, pero jamás paso y está bien, a veces no se está listo para bordar ciertos temas, tampoco te iba a presionar, salimos a ese lugar de cine ubicado en las Américas de cuyo nombre no puedo acordarme, pero si recuerdo que era al estilo de los 80´s, fue lindo volver a compartir contigo, sin embargo, sentía que ocultabas algo, pero no iba a desgastarme tratando de averiguarlo, si ya me habías mentido que te impedía hacerlo otra vez, continúe con el momento ignorando el hecho que te indico, termino la salida y todo genial, hasta tu comentario del novio francés (si estoy saliendo contigo, se me hizo absurdo es comentario) y el de mi forma de vestir, te pasaste, pero bueno se habló de tema y todo bien no volví a tocar el tema.
Continuamos normal, chat todos los días nuevamente, durante el viaje a Popayán estuviste super pendiente, que me leyeras, que me contaras de tus días y todo lo que hacías era fenomenal, y pues claramente empecé a asustarme porqué no quería volver a donde me había costado salir, ya llevaba un monto de tiempo sola, le huía a cualquier hombre que viniera con intenciones diferentes a una amistad, porqué no estaba lista o tenía algún bloqueo emocional en realidad nunca lo supe, pero contigo pensé de miedo no se vive y volví a lanzarme sin paracaídas, teniendo antecedes de que eso no terminaría bien, llegué del viaje y fuimos a cine a ver la película más aburrida de la historia, pero no importó porqué estaba con el tío Leo, luego me invitaste a ese evento en Seis Manos y cuadré todo lo de la U, lo del trabajo y chicanie toda la semana que iba a ir contigo a ese evento y me cancelas, pero no me lo dices a mí, sino a mis compañeros en pleno almuerzo y yo sacándoles el cuerpo toda la semana por es evento, quede en shock, pero continúe, días después me hiciste la misma invitación pero a otro lugar y dije que sí, pero me cancelaste a los dos días cuando nuevamente había reorganizado todas mis responsabilidades, dije bueno y seguí normal, luego volviste a invitarme al mismo evento otro día y volví a hacer el mismo ejercicio, volviste a cancelarme, pero esta vez le agregaste “si quieres puedes ir sola“, otra vez en shock, me explico, mis tiempos son realmente complejos y los organizaba para salir contigo y tu jugando a tantearme no me pareció correcto, pero la responsabilidad es totalmente a la segunda debí haber hecho lo que indica el titulo del libro que me enviaste.
Pero, no seguí normal pensando que estabas pasando por un momento difícil y era necesario tenerte paciencia, pero, no comenzaste con tus actitudes malucas, pero aun así me quedé, no porqué me lo pidieras, sino porqué yo quería hacerlo, pensé y dije no de pronto yo estoy tomando las cosas por otro lado y tu solo quieres una amistad o bacilar, la primera estaba dispuesta a dártela (la segunda no, no estoy diseñada para ese tipo de relaciones, al poseer un corazón de pollo prematuro), por eso te escribí ese mensaje lo que provoco tu desaparición por cinco días, ignorando por completo mi existencia, lo que me transporto a diez meses atrás, lo que era un fiel señal de que no volverías a escribir, sin embargo, me preocupe porqué si lo que decías de tu divorcio era verdad, todavía estabas muy frágil y bajo ninguna circunstancia quería lastimarte, por eso te escribí por todos los medios disculpándome en caso de que te hubiera generado algún malestar, faltando a mi palabra de no interferir en el curso de las cosas. A partir de allí volvimos hablar, yo con toda la intención de mantener una amistad, ya que considero importante tener relaciones con personas que admiro, a pesar de que no tengo mucho tiempo deje de ver series y empecé a estudiar de verdad, porqué me daba pena que me corrigieras tanto, empecé a leer de a pocos porqué aja cuando sea grande quiero saber todo lo que sabes tú , considero que eres un excelente ser humano (ahora solo hay humanos), eres super pilo, eres atento, caballeroso y todo lo que en su momento uno espera de una persona.
Sin embargo, tu respuesta a mis mensajes, fue la canción mas horrible que he escuchado en toda mi vida. No sé en qué momento se vio todo lo que dice esa canción de verdad, el mensaje fue super fuerte y no supe que responder, sentí que proyectaste tu actual o anterior relación en mí, cuando ni siquiera me conoces y tampoco me permites conocerte, creaste una muralla y yo me dedique a crear la mía, pero dije bueno hay momentos de momentos y continuamos hablando, pero eres tan inteligente y sostenía las conversaciones más vacías he tenido contigo, que ya no sabía que preguntar o que contestar, sentía que mendigaba tu atención y ¡ay! ya pasé la etapa de las violencias no físicas y te aseguro que no las voy a tolerar, te escribía con toda la energía y vos con ese desdén (no entiendo por qué respondías sino querías), sentía que respondías por obligación, como si tu código de conducta te obligará a hacerlo, te comportaste super mal conmigo, como si en algún momento yo me hubiera pasado o te hubiera faltado respeto, no te entendí y tampoco te importo hacerme saber que pasaba, trate de seguir las pautas del libro en este escrito, pero estoy segura que seguirás huyendo y volverás hacerlo, porqué la vez que íbamos en Transmilenio y dijiste: “no me voy a ir” no me lo estabas diciendo a mí, te lo estabas diciendo a ti, porqué sabias que volverías a hacerlo.
Trataste de quedarte luego de haberme enviado esa canción y de indicarme que querías hablar claro conmigo, pero no tendría sentido hacerlo cuando tu actitud y tus desapariciones habían hablado por ti, entonces recordé que una vez alguien me dijo: “Que tanta indiferencia te tienen que mostrar para entender que no te quieren para nada” y no había hallado tanta verdad en una oración. Así que tome todo lo que soy y me fui, porqué aquí no es y posiblemente no lo sea, a veces no tenemos lo que queremos, sino lo que necesitamos, tampoco puedo culpar al viento por el desorden, cuando fui yo quien dejo la ventana abierta.
Te preguntaras ¿por qué tomarse el trabajo de explicar? Y la respuesta es que todos fuimos criados de maneras diferentes, lidiamos con otros temas, venimos de pasados y experiencias gratas o no tanto y desde mi punto de vista todo requiere un ¿por qué? Y un porqué.
Postdata 1: de corazón deseo que logres encontrar tu norte y puedas descubrir tu camino, y ojalá en el proceso no dañes a nadie. Espero que algún día le plantes cara a lo que te hace huir o le saques provecho de alguna manera, porqué huir es un privilegio que no he tenido el lujo de darme.
Postdata 2: deja de predisponer a las personas con frases como: “se que no merezco…” o “que eres un tonto”, porqué con tu discurso condicionas la percepción de las personas hacía ti y claramente mereces mucho y no eres un tonto.
Ahora si me despido, te deseo una larga, prospera y tranquila vida a lado de quienes te quieren y te quieren. Un fuerte abrazo.
Atentamente,
March 😊
Trans-mille-nnium 