La Costra

¡Ñiña, no ti’andé’sa mondá!

Chupa ‘a sangre

deja que cure

sola y a o’cura’…

Sólo ‘chale saliva

Mejo’ en ayuna’

No te confié’ de cura’.

Si te anda’

se te encona/ña

‘sa joa.

(Non seulu falu denostras crostas nas pels).

SWAT Bodigüars

Pienso que la Academia SWAT Bodyguards se aprovecha de los sueños de muchas personas que llegan atraídas a sus cursos pensando inocentemente que con una semana basta para conseguir un trabajo de escoltas. Pero no es así de fácil; nunca lo fue.

Muchos llegan a SWAT Bodyguards ya pagos por sus futuros protegidos o empleadores porque ya tienen una experiencia como soldados que solo prestaron el servicio militar, policías y militares en algún tipo de baja; excombatientes de o contra la guerrilla y los paras; vienen apadrinados por un político que los “patrocina” para entrar en la UNP; o son vigilantes aburridos de la rutina, la falta de emoción de trabajar en vigilancia y quieren recibir un aumento de riesgo y salario como guardaespaldas.

Para conseguir un trabajo de escolta basta tener un título de bachiller. Algo que muchos compran en algún validadero sin necesidad de cursar ni terminar sus estudios, siendo a veces analfabetas funcionales o apenas medio sabiendo leer y escribir. Las promociones de SWAT en todas las redes sociales, especialmente en Youtube y Facebook, no mencionan que para conseguir el más mínimo puesto de escolta, ganando aún así poco más del salario mínimo como se ve en numerosas ofertas de Computrabajo, requieren, además de tener algún tipo de experiencia militar, uno o dos años de experiencia como escolta o mínimo como vigilante, pero nadie de ellos quiere hacer un curso de escoltas para terminar de vigilante. Lo que supone una paradoja común en Colombia: “¿Cómo puedo obtener experiencia si nadie me da la oportunidad?”

Una opción es obteniendo certificados de experiencia chimbos, esperando que un invasivo chequeo de antecedentes, una inspección domiciliaria o un polígrafo no descarten estas experiencias profesionales en vigilancia privada o como escolta al verificar que no ha habido pagos de seguridad social (salud, pensión y ARL) en años anteriores o argumentando que siempre estos certificados de experiencia fueron expedidos en virtud de un contrato de prestación de servicios, por lo cual no se cuenta con reporte de pagos a seguridad social.

La segunda opción es pagando a alguien dentro para que lo meta a uno de escolta en la UNP. Es un secreto a voces que, como todo en Colombia, muchas veces para obtener así sea una oportunidad de trabajo, toca pagar por ella a alguien dentro de la “rosca” o, al menos tener “rela$iones”. Por dicho de un conocido en la Academia SWAT, me mencionó que “tenía un contacto” al que si le pagaba alrededor de siete milones de pesos lo metía a la UNP al tal “Plan Democracia” y que le ayudaba con todos esos papeles. No sé qué tan cierto sea eso, posiblemente sea una estafa, como muchas cosas en Colombia.

Una tercera opción es siendo excombatiente de la guerrilla. Ronda el rumor de que para poder entrar directamente a la UNP, impulsado por el régimen de izquierda actual que gobierna colombia, toca ser exfarc. No sé qué tan cierto sea, porque todo este mundillo de los guardespaldas está rodeado de un misterio fascinante. Lo que sí tiene sentido de esto es que entre esos cientos de compañeros que tomaron el curso básico de SWAT, varios no pudieron guardar completamente el secreto de ser excombatientes de alguna guerrilla o grupo paramilitar.

Si bien la academia parece atraer a individuos con diversas motivaciones, incluyendo aquellos con experiencia militar, insurgente, respaldos políticos, o personal de seguridad en busca de nuevas oportunidades, lo que puede contribuir a la diversidad de habilidades y experiencias en el grupo de estudiantes; en ningún caso se ejerce ningún tipo de filtro antes de darle un arma cargada a alguien que puede ser incapaz de portarla o, más grave aún, no se filtra a los instructores que se tiene aquí. Afortunadamente no hubo ningún incidente que resultara en una lesión a la integridad o la vida de nadie durante mi paso por la academia, pero me parece una irresponsabilidad, por ejemplo tener una dizque “instructora” que es menor de edad solo por ser hija del Henao. Acá hasta a los porteros, comerciales, administrativos y de limpieza le ponen la chillona chaqueta naranja de instructores. 

En otra oportunidad, según me contaron testigos de oídas, el tal instructor llamado “Harry” irresponsablemente le dio un arma cargada a un estudiante en un aula encerrada y no impidió que este la accionara “por error”, causándole un impacto en el rostro de un compañero. 

Supe de un tal “Freddy” que trabajaba acá y que se pegó un tiro al enterarse que “Daniela” se acostaba con otro(s).

“SWAT Bodigüars” (pronunciado así), en las numerosas formaciones que teníamos que hacer durante los cinco días de entrenamiento, más bien parecía ser de sólo eso o de estar metidos en un salon con cientos de compañeros que luchan también con no quedarse dormidos, ya sea porque la noche anterior los trasnocharon, ya sea recibiendo carreta de Henao, o aguantando el frío de Pueblo Viejo más haciendo fila para poder disparar un par de cartuchos en un entrenamiento nocturno, o con la cuestión esa de “la huella”.

De las cosas más incómodas de estar en SWAT era esa vaina de la “huella”. Los que nos dejamos llevar por la brillante oferta de “¡Por tan sólo $880.000 pesos obtenga además triple licencia A2, B1 y C1!” y desembolsamos la plata sin pensar en que no hay tiempo para empaquetar clases de manejo dentro de todo lo que promete SWAT, que dizque lo va a entrenar a uno en apenas 5 días para volverse uno un escolta con trabajo 100% asegurado al salir de la “mejor escuela de escoltas de suramérica, sino también de toda latinoamérica”, (como gusta decir al hablador de Henao a cada rato). No señor, eso no es así.

No mencionan al comienzo que el entrenamiento para el triple play de la licencia de manejo implica uno quedarse una semana y, en mi caso, dos semanas más en SWAT recibiendo las tales clases de la licencia de conducción. No obstante, no es así. Uno no recibe en realidad las horas de clases teóricas que prometen, sino que estas son reemplazadas por una constante interrupción de las pocas clases de SWAT que valen la pena, como el entrenamiento con Mr David, el gringo veterano de las fuerzas especiales de los Estados Unidos de América; el entrenamiento de esquemas de seguridad con Diego el Español; de 180° con Osorio; o de tiro con López. Esas clases nos las vivían interrumpiendo a los que nos dejamos llevar por la publicidad engañosa de recibir unas horas teórico-prácticas de manejo con la estúpida excusa de ir a “poner la huella”. 

Con ese cuento de ir a “poner la huella” uno perdía tiempo interrumpiendo las verdaderas clases que no eran basura completamente con los instructores buenos que se han ido yendo de la escuela poco a poco de la Academia SWAT. ¿Qué de utilidad para un guardaespaldas va a ser una clase de explosivos con Chispita, que puede que sepa mucho gracias a su experiencia en antiexplosivos y goce de un sentido del humor “la bomba”, que lo despierta a uno tras un día en que uno ha estado pa’rriba y pa’bajo ya sea en una formación o haciendo fila detrás de cientos de compañeros delante de uno para pasar a disparar un par de balas en un ejercicio con una pistola sobreusada y propensa a fallas? Si uno de escolta ve una bomba uno no se va a poner a desactivarla sin equipo y con apenas la clase que le dieron en SWAT Bodyguards, sino que uno llama a un equipo antibombas entrenado y especializado para que venga a encargarse de eso.

Casi olvidaba que sumado al valor de $1’480.000 pesos Colombianos del “CURSO INTERNACIONAL DE ESCOLTAS 2.023, FUNDAMENTACION Y ESPECIALIZACION EN CONDUCCION DE VEHICULOS DEFENSIVA, EVASIVA EN BOGOTA – COLOMBIA” se sumaba el monto de $240.000 pesos que, “opcionalmente” uno tenía que consignarle al odioso y repelente “Teniente Chamorro” para recibir unos “seminarios” que terminaban siendo nada más y nada menos que unos certificados de unas horas de clase no recibidas. ¿Acaso en qué momento durante el transcurso de un curso de cinco días van a pretender empaquetar y certificar 100 horas de FUNDAMENTACION ESCOLTAS, más 60 horas de ESPECIALIZACION ESCOLTA MANEJO DEFENSIVO, más todo el CONOCIMIENTO Y USO ARMAS DE FUEGO, más 20 horas de FORMACIONES A PIE Y EN VEHICULO, 20 de DEFENSA PERSONAL, 20 de MOTOS, 20 de SEMINARIO DE TIRO y 20 horas de PROTECCIÓN A PERSONAS? A menos que todas estas horas de certificación fueran simultáneas y que los estudiantes no durmiéramos durante la semana de entrenamiento, en ningún momento recibimos una formación de ningún seminario o clase que equivaliera a las horas certificadas, algo que no creo que la Superintendencia de Vigilancia y Seguridad Privada avalaría si tuviera el conocimiento de lo que está certificando la Academia SWAT Bodyguards. Igual esto es Colombia, antes que todo. Acá no me sorprendería, mucho menos durante el régimen del “Cambio”, de la “Potencia Mundial de la Vida”, de la “Paz Total”. Alguien tiene que estar “Viviendo Sabroso” con todo esto. No me refiero necesariamente a la que anda en “elicótero”.

Volviendo al embeleco ese de la huella, nos hacían bajar de donde sea que estuviéramos tomando una clase, fuera desde arriba en el campo de entrenamiento de Mr David o desde más arriba en la casa de tiro a ir a poner el dedo en un huellero electrónico que a menudo no funcionaba entonces lo que suponía un minuto se terminaba volviendo media hora, cuarenta y cinco minutos de clase perdida de SWAT por las que uno también pagó para hacerle creer a un sistema que uno sí estaba recibiendo unas clases que en realidad no recibíamos. A un compañero del Chocó el problema con la huella era tal que lo llevaron a una Notaría en Faca a ir a hacerle el reconocimiento de las huellas porque estas no eran leídas por el huellero electrónico ese. 

Es por algo que los grupos de extranjeros ya no vienen como solían y han preferido irse con la competencia a recibir entrenamientos. La comida del restaurante es muy poca y suelta del estómago o constipa a la gente (sin punto medio). Justo al lado queda justico el negocio de la tienda para que $uplan lo poco que se comen con paquetes, gaseosas y empanadas que empiezan a parecer saludables en comparación. Los instructores mal pagos se están yendo o hay constante rotación. Hasta el “Videoman” y el “Médico” mencionaron sus intenciones de no volver porque sienten que aquí no progresan después de aaaaños. Las instalaciones no tienen reparación ni salubridad y pueden representar un peligro a los estudiantes y empleados, mientras que el Mayor se compra una nueva camioneta casi que cada mes para él y para su producida esposa mucho más joven que él, pero que uno casi ni ve por acá con su mala cara.

En mi caso, yo no tenía afán en irme por lo que me quedé más tiempo en SWAT. Dije que prefería darle prioridad a aquellos que se endeudaron junto a sus familias por ese sueño de ser escoltas en un país en que serlo es bastante riesgoso para la vida por un salario exigüo, posiblemente quieran por la adrenalina. Mientras tanto ayudé a algunos de los que se quedaron después de la semana de SWAT a hacer sus hojas de vida para, ojalá, conseguir un trabajo con los cursos que pagaron y sus pocas experiencias laborales. A veces, especialmente cuando hacía las hojas de vida de los reinsertados, tocaba inventarnos un pasado de experiencias laborales que llenaran sus años que pasaron en la selva e las filas de los grupos armados ilegales que los reclutaron cuando eran menores de edad o adultos sin muchas oportunidad en una parte donde el Estado no llegaba más que para joder y cobrar impuestos. 

Afortunadamente aquí fueron muy amables y me permitieron asentarme en la oficina del Mayor a trabajar remotamente en mis cosas con el intermitente internet. Sugerí que programaran las clases antes o después de mi horario de trabajo, pero decían una hora y siempre había retrasos e imprevistos por parte de los instructores que llegaban muy tarde, se iban muy temprano y no había suficientes para darle clase a los que nos quedamos. Al final nunca recibí las clases de conducción prácticas en moto ni en carro que prometían en la Academia SWAT “Bodigüars”, a pesar de que me certificaron como si me las hubieran dado en realidad. 

Me endeudé bastante con mi tarjeta de crédito tomando los cursos en SWAT, certificándome como “Escolta” para tan solo seguir trabajando remoto en algo en lo que no avanzo, que tampoco me exige mucho intelectualmente, pero que da para vivir medio bien arrendado junto a quien pronto será mi ex sin muchos lujos en algo que no es propio cerca de la oficina a la que tengo que ir de vez en cuando, donde el mayor riesgo es que lo atraquen a uno de llegada y/o de salida con el computador de la empresa. Sin un arma de fuego, dudo que las “maniobras” de defensa personal del Henao sirvan para algo más que recibir unas cuantas puñaladas o tiros.

Según cuentan en ese nido de chismes, Henao reciéntemente malversó dinero de la hermana de un gobernador. El gobernador contactó al Mayor y le advirtió que si no despedía a Henao, cerraría SWAT. Al parecer, ella le había entregado a Henao una suma para comprar hamburguesas para todos los instructores y este le cobró de más. Posteriormente, los escoltas comprobaron el coste real de las hamburguesas y descubrieron la estafa del remanente. 

No es eso, lo único que se dice del director de cursos de SWAT. Todos pueden ver que anda detrás de toda vieja medio bonita que pisa los cursos de SWAT, haciéndoles charla a la menor oportunidad; también que habla mal a las espaldas de otros instructores, como de Mr David; que trae nepotísticamente a sus hijos a ser instructores sin mayores méritos que ser sus hijos; que se la pasa hablando y hablando en lugar de dar instrucción real y útil a los escoltas que pagan esos cursos tan caros.

En conclusión, la Academia SWAT Bodyguards parece aprovecharse de las aspiraciones de quienes buscan una oportunidad en el mundo de la seguridad, atrayéndolos con la promesa de obtener empleo como escoltas en tan solo una semana de curso. Sin embargo, la realidad es muy distinta, ya que la mayoría de los estudiantes ya cuentan con experiencias previas o respaldos políticos para acceder a puestos de seguridad. En este contexto, es evidente que la Academia SWAT presenta deficiencias en su proceso formativo, desde problemas con las clases teóricas hasta situaciones cuestionables con la certificación de horas. La falta de transparencia en los procesos, junto con las irregularidades en la gestión de recursos, seguridad de las instalaciones, plantea serias dudas sobre la integridad de la institución y sus prácticas.

B

Hola, Transmi.

No importa quién soy. Baste decir que le leo, (muy) esporádicamente, desde que vi esa punzante imagen del bouquet en una caneca bogotana, cuando aún tenía Twitter; y que, si bien creo que somos bastante distintos, suelo visitar el blog porque no puedo sino evocar, entre líneas, un elementos de hermandad perdida ante el sinsentido cotidiano. Aunque, por supuesto, puedo estar muy equivocado, sólo haciendo suposiciones y sobreinterpretando…

Aquí va mi opinión sin valor sobre el capítulo de desasosiego que parece estar atravesando: la carencia de sentido en su vida diaria y, tomando perspectiva, en las decisiones -un poco- más impactantes y duraderas (dejar la abogacía, mudarse a Medellín, «resignarse» a su vida con Eris, someterse a la vasectomía, etc.) se haya en el corazón de la desesperación sin razón que experimenta, puesto que reptar la vida y sus posibilidades sin un propósito realizador empequeñece cualquier placer o disfrute pasajero desarticulado a un fin superior.

Lo que parece estar sintiendo no es, a mi parecer, un problema de abandonar tal o cual cosa, iniciar una nueva, o volver esperanzado a los confines de las memorias felices, todo lo cual es innegablemente válido y da muestras de que sigue vivo. Más bien, es hacerlo porque sí, sin un ideal que llenar, un potencial que explotar, un voluntad o proceso de poder realizador de usted como ser humano consciente.

Esto lleva a las dos preguntas que, quizá, nunca se puedan terminar de contestar pero que, de la misma manera, nunca se pueden obviar, pues son estrellas en medio de la noche: ¿quién es usted?, y ¿para dónde va? Lamentablemente, en esencia, estamos solos ante nosotros mismos para responder, pero no se puede negar que la reflexión y la (re)escritura son medios claves para hacerlo, examinando el camino recorrido y los que, como ramas, se pueden abrir a medida que camina. Así, no deje de escribir – no es un ejercicio para nadie más que usted, el único que puede vivir su propia vida.

Y para que mi comentario tortuoso no se quede en estos párrafos vagos y superficiales, le recomiendo un par de relatos: «La Muerte de Iván Ilich», de Tólstoi, y «The Snows of the Kilimanjaro», de Hemingway (este le va a gustar particularmente, creo). Espero que puedan serle un poco esclarecedores o, cuando menos, agradables.

B.

Mi curiosidad me obliga a querer indagar más respecto de la identidad de alguien que en manera de advertencia me advierte que no importa quién es. Así comience su comentario diciéndome que no importa quien es o no, sí me importa un poco, me obliga. 

Esa identidad suya, seudonimada y anonimada con apenas una B., a secas y sin más detalles que la IP y el correo universitario –seguramente falso– con el que publicó su comentario, brindan a la imaginación muchísimas posibilidades de divagación similares a las que uno siente tras reencontrarse a un viejo amigo que por el transcurso de la separación se vuelve en un mero conocido del que ya no conocemos más que los pocos recuerdos que nos unían en el transcurso de una vida separada que se intersecta nuevamente en un punto que es a menudo pasajera y circunstancial: la lectura ocasional de un blog. Agradezco eso al menos. A veces siento que escribo ya para nadie porque ni yo misma me leo.

Agradezco esa circunstancia de que, por una foto de un ramo de flores botado en una caneca en la Boyacá, Usted, lector seudonimado haya encontrado estos escritos que por poco más de una década he arrumado sin índice o tags en este blog de pocas visitas que utilizo de vez en cuando para codificar lo que me delata tras la impersonalidad de una habitual tercera persona y el esnobismo de escribir en varios idiomas lo que resulta indecible de enfrentar en castellano.

Además de la geolocalización por la IP, la distancia de su ustedeo me deja ver que Usted, B., comparte inicial con la ciudad de los TransMilenios, donde es característica una distancia que creo se le ha inculcado a los que nos denominan de «rolos», que hace que uno sienta extraño y un poco incómodo el tuteo en el trato con quienes recién encontramos, por “respeto” mutuo –sumada a una pleitesía algo servil y neocolonial– y porque sentimos que el tuteo se reserva para los más cercanos, de modo similar al seudónimo que nos escuda de nuestras autorías: la de Su comentario y la de mi respuesta.

Aunque, por supuesto, puedo estarme equivocando, sólo haciendo suposiciones y sobreinterpretando con entusiasmo el comentario de un único lector al que le respondo ahora después de casi un año sin escribir nada…

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Entre tanto, la vida se ha desarrollado normalmente. Miento. El mejor amigo de Eris fue muerto saliendo de un bar en la madrugada a comienzos de Abril. Es 31 de Agosto, y no se sabe todavía qué pasó, ni quién fue, ni por qué, ni para qué. No vale la pena ni preguntárselo ya. Es ya un lugar común que la justicia no se mueve en casos como estos para muertos como estos. 

Eris empezó a ayudar con la investigación dando vueltas por la zona en que agonizó botado en la acera y pidiendo los videos en los edificios aledaños para construir su trayecto final e identificar a la mujer que lo acompañaba. Al comienzo se pensó que le habían dado un golpe en la cabeza, pero luego se empezó a pensar que lo habían emburundangueado y por su estatura chocó con fuerza su cabeza contra el pavimento. Su celular desapareció, y se pensó que la mujer que lo acompañaba que no era su esposa era más bien una empleada del bar lo tomó, porque el celular regresó al bar. Se le hizo seguimiento con el GPS del mismo modo en que en los días siguientes me lo haría Eris para saber que pasé la noche en un motel con una puta gordibuena pero demasiado cara que Camvs y yo conocimos en un bar de mala muerte de Chapinero el 20 de abril (Él es un amigo de la familia que le puso los cachos por mucho tiempo a la mamá de su bebé recién nacida a comienzos de este año). El celular perdido terminó donde llegan a parar todos los celulares robados en Bogotá hasta desaparecer su rastro.

La viuda de su amigo rash, desconsolada le manifestó a Eris varias veces sus intenciones de quitarse la vida. Ya es Septiembre y sigue viva, con deudas, adolorida y pensando liquidar el negocio. Esto ha afectado especialmente a Eris, quien se ha solidarizado con ella como la mejor de las amigas, escuchándola hasta altas horas de la noche y compartiendo juntas el duelo por el que fue un gran hombre al que muchas personas le tenemos respeto, sin importar las orillas políticas.

Fuimos a terapia de pareja con una pareja de psicólogos que ante esta flagrante infidelidad de mi parte preguntaron “¿y eso qué?”. A Eris y a mí nos costaba articular la gravedad de mi traición en ese momento de duelo por el que estábamos pasando: ella por su amigo y yo por ella. Sin embargo, admitió en una conversación, que lo que hice le quitó algo de peso a su dolor por el duelo de su amigo que no gustaba mucho de mi no solo por nuestras diferencias políticas siendo él de izquierda radical y yo contrario a la imaginería e ideas mamertas de su tribu urbana. Con razón.

Alouqua escribió una carta a lápiz que se quedó en un cajón sin intención de que yo la viera (¿o sí?):

«Lo que verdaderamente me desconcierta es la intensidad del amor, pero en su intensidad también hace que el dolor por la pérdida, por la vida que acaba, es incluso peor.

He tenido palabras de amor para ti porque el amor sigue dentro de mi indemne. Eso no quiere decir que no exista rabia, o dolor u odio. Al fin y al cabo el odio no es más que la reacción de un amor profundamente herido.

Tengo odio hacia el golpe inesperado y la herida que generó, siento rabia hacia la decisión impulsiva, tomada sin pensar en todas sus consecuencias, en el final de la vida que provocaría. Odio la falta de lealtad, de compromiso, la ruptura de las promesas hechas. Detesto el inmenso egoísmo que me rompió el corazón y acabó con mi hermosa vida en un momento en el que el corazón ya se encontraba roto y la vida se sentía gris y terrible, el único consuelo era volver al cálido lugar que me abrazaba y me cubría.

Ahora el hogar no existe más, y yo soy una desarraigada. Tú volverás a la casa de tus padres y ese será el hogar para ti, volverás a la vida anterior como si nada hubiera pasado, como si los últimos dos años no hubieran ocurrido.

Yo en cambio tengo que encontrar un nuevo lugar para mi vida, una vida llena del peso de las obligaciones que pensé que compartiríamos siempre y que juntos se hacían muy livianas, llena de las cosas que creí que siempre compartiríamos y construiríamos juntos.

Llevaré una vida plagada de recuerdos y de recordatorios, de todo lo que no fue. De todas las promesas rotas, los propósitos inacabados, de todas las noches de bendita tranquilidad que extrañaré incluso más cuando el insomnio vuelva a acompañarme en las eternas noches, cuando se dé cuenta que tus brazos y tu calor ya no estarán conmigo para espantarte».

No sabíamos qué decidir entre separarnos o seguir juntos, en lo que ella consideraba nunca sería igual. Varias noches de trasnocho juntos y sin el otro, varias noches con ella lejos consolando a la viuda, muchos porros y cigarrillos fumados, conversaciones en la oscuridad hasta bien tarde la noche. Estábamos entre si seguir acá o yo irme a la casa de mis padres o ella irse por su cuenta con los gatitos. Me hizo jurarle mediante un mensaje en Whatsapp, preconstituyendo la prueba, que sea lo que fuere entre nosotros, ella se los quedaría. Yo acepté sin más. No iba a pelear eso. Mucho menos vendría yo a separarlos ahora al darlos en adopción. Si nos los quedamos originalmente, fue porque no quisimos separarlos originalmente y es una responsabilidad de la que no me arrepiento, a pesar de los costo que conllevan los cinco.

Ambos consultamos diversas fuentes para tomar una decisión frente a qué hacer frente a nuestra relación que se rompía nuevamente. Ella recurrió a sus amigas, con quienes seguramente pudo desahogarse en ese momento de duelo duplicado. Yo recurrí a una terapeuta de un servicio de chat ofrecido en el plan de beneficios por la empresa para la que trabajo:

«I just want to answer one question posed by my girlfriend/permanent companion: “And now, what are we gonna do? Do we start to tear down what we have built together to divide it up?”

»I’m not sure I am understanding how to best support you today. Is this a question you would like me to answer?

«No. It’s a question for me to answer.
Thanks for your time. I’ll respond it myself. Good day.

»Liber.

What comes to mind when thinking about that question?

«I think first about the somewhat comfortable life we have built together for us and our kittens. We are improving our habits, finding out things that we want to learn on our free time, saving and investing money, eating healthy, having stable and relatively well remunerated jobs.

»Ok so sounds like you are able to pinpoint positive’s. May I ask what drives you to say “somewhat comfortable” or perhaps what that means to you.

«We are Colombians. Here the minimum wage is an estimate of 300 USD. Both my gf and I have a monthly income of more or les 2000 USD, so this allows us to be comfortable and not suffer a lot because of money month to month, despite not having much saved, hiring a cleaning lady every other Friday, ordering pre cooked meals every day to save time cooking, ordering takeout when we feel like it, and feeding and taking care of five cats.

»Thank you for sharing that and it sounds like financially you two are doing well. Now putting the finances aside, how do you feel within this partnership?

«Sometimes I feel bored, stale, sometimes misunderstood, or that we rushed to get into this relationship 3 years ago, because we met through tinder and 3 weeks later we started living together and now the cats keep us together.

Sometimes I feel that I am missing out

That we both rushed because we both had significant losses in our lives and were living on short notice in a way, like trying to live as fast as possible and experience many different things before dying.

I also feel sometimes that I am with a very different person from the one I met. I met someone who was adventurous and a little kinky and now is a little too mature and focused only on her work and the kittens and is now always tired to go out at night, doesn’t drink or party anymore.

I feel depressed sometimes because I feel that I could have made better, and have met better people, a better woman, a better partner. But I feel ashamed of thinking this.

»Liber it is ok not to be ok and how you feel is valid. It sounds like you two had mutual loss at the moment and were living in the present and choose to jump in.

This is a safe space and no need to feel bad about how you are feeling.

May I ask if you can see tomorrow without your partner next to you?

«What do you mean?

»Meaning, can you picture a life without your partner?

Or do you see them when you think of the future?

«Yes, we have all these projects of living together, moving out of the city to our own place, working remotely, saving and investing on our own glamping hotel or having our own business.

Some other times I simply wonder what if I ran away, joined the French Foreign Legion or if rejected lived as a vagrant in Europe.

Fantaisie

Without her, I’d probably return to my parents’ house and would assist with their expenses, my mom and dad would take care of me again, and I’d be free again to go out and meet whoever I may please for no-strings-attached sex, no more relationships, no marriage plans, no cohabitation nor common pets.

» You mentioned 3 different lives here. When taking a step back, which one do you see yourself feeling happy?

«I’d be happy traveling the world, being financially independent, not needing to work anymore for any employer, being able to self-sustain, being talented at something, creating something big, meeting women wherever I went, continue learning languages… But it’s impossible, it’s merely an immature dream.

The reality is that there are bills and taxes to pay.

So I simply want to be left alone and not suffer for money and live in the country self-sufficiently and sustainably.

» Yes are you correct, we have bills to pay and need the money to do so. Putting money aside, are you happy with what you have and who you are with? I know this is not an easy question and may take time. Only you can answer this and maybe trying to reflect on where you want to be as you continue to grow.

« I feel disappointed for not having lived up to my potential and privilege. I could have achieved more, but now I have not done much with the things I have been given by my parents like a middle-class life and education, that I feel that what I have achieved is merely coping with my failure.

» Liber it sounds like you have a lot to think about and maybe are putting a lot of pressure on yourself to have all the answers now. What are your thought on this?

« Thank you for your time and really good questions, Romina. I’ll keep thinking about this because I must have an answer for Eris and for what will happen from now on.

» Absolutely, you’re welcome and I do wish you all the best and please know it is ok not know what is next.

A menudo pienso que al final decidimos seguir juntos porque es más conveniente para ambos desde un punto de vista práctico y económico: tenemos una convivencia muy fácil, sin roces, nos respetamos, no nos gritamos ni nos atacamos con grosería y mucho menos físicamente; nuestros ingresos sumados nos permiten vivir por ahora arrendados en un apartamento duplex grande en una parte segura de Bogotá, mantener nuestros katinos, comprarles la mejor comida, la mejor arena, los mejores juguetes; poder pedir que nos traigan nuestros almuerzos al apto o a mi oficina todos los días laborales puesto que ninguno de los dos es lo suficientemente juicioso como para cocinar todos los días, y nos mamamos rápido de gastarnos los domingos de pereza preparando los meal preps de la semana; también nos queda plata para salir al menos un día de la semana a cine o pedir domicilios los fines de semana, ya que a ella, especialmente, no le gusta cocinar, como buena feminista que le terminó al anterior a mi porque le pidió que le cocinara, según entendí fue definitivo.

Pensar en separarnos y en la logística de quién se lleva qué y para dónde nos resultó a ambos, en nuestro inconfesable interior, muy inconveniente para hacer en un momento en que hemos ganado cierta estabilidad en nuestras vidas laborales, financieras y familiares. Ninguno de los dos tendría certeza de para dónde coger o qué hacer. No obstante, admito que la libertad de largarme a vagar por el mundo, forjar mi carácter, construir historias y conocer mujeres más hermosas e interesantes que Eris me resulta a veces muy tentadora, especialmente desde que el Mayor me mencionó lo de la oportunidad de ir a Emiratos Árabes a trabajar de escolta políglota; o de la idea de mi Sargento de ir al Magdalena Medio a entrenarme en contrainsurgencia con paras contra guerrillos; o simplemente cumplir ese recurrente deseo de irme a la Légion Étrangère con la azarosa chance de ganarme par le sang versé un pasaporte que me permitiría vivir casi que en cualquier parte del mundo sin las limitantes del colombiano, solo que no me gustaría estar bajo el mando del globalista de Macrón, del judío de Zelinsky o del asesino de Putin. Tal vez luego cuente más a qué me refiero con todos estos proyectos, respetando el anonimato y confidencialidad de las partes.

Propuse entonces que siguiéramos juntos al menos hasta cuando el contrato de arriendo se termine acá el próximo año y ya de ahí cada quién elige a dónde va por su cuenta. Tácitamente ese fue el trato, porque a fecha de hoy seguimos juntos a pesar de lo que sucedió después que el ritmo de nuestras vidas cambió: por su parte Eris empezó a ir a terapia, más bien el psicólogo es el que viene al apto a sesiones matutinas de una o dos horas. Ese plan rutinario de pasar todas nuestras tardes acostados fumando porros, comiendo papas, tomando gaseosa y viendo series cambió porque ella ahora ya no fuma, al llegar a la conclusión de que tenía una relación adictiva con la marihuana que trastocaba su lucidez mental a pesar de haber construido tras de sí una argumentación justificativa de por qué la marihuana no la afectaba y que era funcional a pesar de esta. 

Empezó a hacer pilates en casa con cierta disciplina que a veces le cuesta mantener. Al menos ha bajado de peso a una talla que nunca creyó posible tener porque siempre argumentaba que estaba destinada tener una composición corporal endomorfa o a ser siempre “gruesita”, pero ante cualquier descuido en su rutina adquirida implica que sube de peso nuevamente como un yoyo, algo que no le puedo poner de presente porque se siente juzgada. Con que no se parezca a su madre, bien ni en lo desordenada ni en lo gorda. 

Lastimosamente, Eris ya no tiene tanto culo como antes y no es igual de atrevida sexualmente, nada de poses que la cansen, ni mamadas, ni ropa interior sexy, ni es bi, ni webcam, ni fotos sexies en su twitter secreto, ni SW, ni BDSM, ni usa los juguetes que le di, ni el flogger que ya tenía, ni siquiera su propio Hitachi Magic Wand. Me metí con una mujer promiscua con muchas parejas y más trayectoria que la 13, pero ahora quiere ser espiritual y cuidarse las “energías” que no le importó mancillar cuando se metía con tipos cualquiera que le llenaban la cuca de semen como yo, era la chica unicornio de parejas swinger o se iba en farras de días. Me toca ahora conformarme con la versión PG13 y no puedo comportarme clasificación R con nadie más aparte de ella, ni siquiera mediante pago previo y sin sentimientos de por medio.

Por mi parte, como yo no quiero vivir una vida acostado todo el tiempo viendo series y engordando a punta de papas de paquete o de airfryer cada noche después de trabajar, en un acto de rebeldía contra el tedio cotidiano de una relación que a veces he llegado a sentir impulsa la pereza, el conformismo y la mediocridad conjuntas, volví a hacer ejercicio con cierta regularidad y a leer en un intento de retomar hábitos perdidos en esta relación, aunque ninguno de los libros que B me recomendó en el comentario que estoy respondiendo ahora. Agradezco el regalo de Eris de haberme dado La Divina Comedia y de haber comprado en uno de sus impulsos libros de hábitos y estoicismo que complementan los Escolios que compré el año pasado y que me acompañan donde sea que voy a perderme.

Todavía no termino Notas de NGD. Me ha costado mantener el ritmo de lectura, pero al menos he retomado intereses que había dejado en lista de espera, como por ejemplo tomar clases de primeros auxilios, aprender a conducir nuevamente y aprender a disparar. Todos estos cursos tomados durante mis vacaciones de medio año, pero cargados a la tarjeta de crédito a cuotas que terminaré de pagar en varios meses. 

No sé ya por qué se me dio de cargar a mi tarjeta de crédito la idea hacer un cortometraje para SmartFilms, junto a un amigo fotógrafo de Eris y examigo de Camvs. “El Escribano de la Luz” fue la idea que se nos ocurrió y trata de la vida de Alex, un talentoso fotógrafo itinerante atormentado por la presencia de una misteriosa entidad que lo persigue a través de sus fotografías. Cuando una gitana nocturna le ofrece guía, Alex se embarca en un viaje inmersivo en el mundo de la fotografía urbana, explorando la vida y la diversidad de Bogotá. Pero, mientras lucha por comprender el propósito de la entidad que lo acecha, Alex se ve enfrentado a un desafío que lo llevará al borde de la realidad y lo sobrenatural.

En su taller de fotografía, Alex, un experimentado fotógrafo, trabaja inmerso en el mundo de la edición y la creación visual. La foto de una mujer pelirroja, Ella, ocupa un lugar destacado en su altar, rodeada de otras imágenes que palidecen ante su belleza. Atormentado por la entidad que lo persigue, Alex recibe una llamada que lo convoca a la acción. Antes de salir, quema una foto en un ritual simbólico.

Ahora autodenominado como «El Escribano de la Luz,» Alex se embarca en un viaje a través de las calles de Bogotá, capturando la esencia de la vida urbana con su cámara. La Gitana Urbana, una fotógrafa experimentada, lo guía en esta exploración. A medida que fotografía a la gente y los lugares olvidados de la ciudad, el mundo recupera su color y vida, revelando la hermosura oculta en cada rincón.

La noche cae y Alex aborda el Transmilenio, su conexión con el pasado se rompe cuando la entidad se apodera de su bicicleta. A través de las fotos en su cámara, Alex descubre que la entidad ha estado presente en sus trabajos anteriores. En una confrontación en la estación, Alex se ve separado de su cámara y su bicicleta, dejando que la entidad se vaya con ellas.

El amanecer trae un nuevo día en el humedal Cofradía/Capellanía. Mientras tambores antiguos resuenan, Alex ofrece su altar a la laguna, reconociendo las lecciones que ha aprendido. La entidad, ahora transformada en una hermosa mujer, recibe la ofrenda y le devuelve su cámara. Alex dispara una secuencia de fotos que capturan momentos felices con Ella, en un acto de reconciliación con su pasado y su amor perdidos.

La voz de Ella guía a Alex en su cierre, recordándole la importancia de llevar consigo el amor y la belleza a través de su cámara. Con este corto de *El Escribano de la Luz* pretendíamos explorar la relación entre la fotografía, el recuerdo y lo sobrenatural, tejiendo una narrativa emotiva y visualmente cautivadora.

Ya había dicho que necesitábamos filmar sí o si en esa última semana de junio, porque ya de ahí me iba a tomar mis cursos de tiro en la escuela del Mayor, donde conocí al gringo, a mi Sargento, con quien ahora estoy trabajando en reactivar la página web de sus cursos, en aprender todo lo que sea posible de él como un mentor y contar su historia de vida, de sus experiencias como instructor en Colombia ojalá en un libro, en una serie y/o en una película. No obstante, “Verga dura no cree en Dios”, como me decía a veces Álex para advertirme de no hacer como Camvs, pero me tragué de la actriz que sería la Gitana en nuestro cortometraje sin haberle dicho que ya tengo pareja, algo que ella pudo ver por sus propios ojos cuando Eris vino a recogerme en la esquina en que yacía borracho, botado fruto de los cocteles que bebíamos juiciosamente en preproducción. Me terminé pareciendo a Camvs tanto que ahora Eris me pregunta de la nada, especialmente cuando llego tarde a casa, si estoy “Camusiando”.

Fitz y yo coqueteábamos entre coctel y coctel que ella me preparaba en el bar en que la conocimos mientras ajustábamos las ideas entorno a la historia y preparábamos toda la producción, mientras Eris se la pasaba dormida aún cuando varias veces la invité a acompañarnos o como cuando en plena reunión de preproducción la llamé y la llamé por zoom, sólo se escuchaban sus ronquidos en la reunión en que no logré consolidar los roles de cada miembro del frágil equipo. Mucho apoyo de parte de mi mujer y asistente de producción. 

Llegué a fantasear con Fitz más allá de a través de una lente. Me encantaba pasar las noches hablando con ella en la barra o a través de mensajes codificados por Whatsapp y en su mirada que iba y venía. Algo que ya no podía hacer con Eris, quien ya no trasnocha, ni toma, ni festeja conmigo ni con nadie que no sean sus amigas a las que no les niega un vino ni una conversación más allá de la madrugada. Aparte, la Gitana me escribía cosas tiernas en japonés, modelo rubia, tersa y ojiverde con gafas sugerentes de una inocencia lúcida que se traslucía también en la ropa que resaltaba la voluptuosidad de su cuerpo, de sus piernas y de sus senos. Todavía pienso en ella, lastimosamente el fotógrafo no me compartió las fotos que le tomamos a la medianoche y me queda tan solo recordarla por la ausencia de las placas que le di o leer a veces el sms después que me bloqueó de sus redes:
«Yo no tengo por qué darle explicaciones.

Y tampoco intente venir al bar a que le hable porque va a ser tiempo perdido

Suerte consiguiendo a otra para su corto y que pesar con Alex que ud se tiro todo

Espero jamás en mi vida volver a verlo u si viene limítese a pedir o consumir porque en lo que pueda no lo voy a a tender»

No volví al bar. Ni la busqué. No hubo corto. Me fui un mes.

En el mes que estuve fuera de casa intermitente yendo y viniendo de y a Bogotá, Eris también ha vuelto a leer, pero libros metafísicos o sobre el duelo, para aliviarse del dolor de la pérdida de su amigo, con el que nunca tuvo nada, según dice; libros de hábitos, autoayuda y estoicismo que dejó abandonados por ahí, al preferir los libros de Hécate, su nueva Diosa, a la que le hace rituales matutinos en un altar que destinó al interior de su clóset con piedras, palosanto y flores ante una estatuilla de la diosa de los mil nombres que pidió por Amazon, con cargo a su tarjeta de crédito. Lo poco que me queda de musulmán después de tantos años sin siquiera abrir el Corán u orar 5 veces al día diría “Shirk”, pero ya me es indiferente el Islam (aparte de lo de las 4 esposas) y lo que sea que ella haga, siempre que la haga sentir mejor y no me quite la paz mental que puedo tener por mi cuenta en los proyectos en que su mejor apoyo es dormirse abandonándome las noches para develar mis sentimientos que ahora plasmo en medio de la oscuridad en compañia de los katinos y uno que otro vino. Ambos tenemos en común la práctica del consumismo de las compras compulsivas por internet como un alivio existencial, temporal. Como yo me endeudé con mis cursos sin consultarle, Eris tuvo licencia de endeudarse con sus pedidos de Aliexpress y Mercadolibre.

Mi madre sí me advirtió repetidamente que Eris y su madre se estaban aprovechando de mi trabajo porque mientras yo asumía todos los gastos de la casa y servicios, ella podía liberarse de una supuesta deuda que tiene con su tía por la Maestría que dejó a medio terminar. Mis padres consideraban que esto era una forma de desviar fondos de la unión patrimonial de hecho por una deuda adquirida previamente. Llegué a sospechar que había algo de razón, porque cuando le pedí apoyo en ayudarme a pagar las deudas que impulsivamente adquirí en mis cursos, le dio más carta blanca para endeudarse en hacer gastos que habríamos podido posponer y no tener dinero para apoyarme. Mi dinero es de ambos, el dinero de ella es sólo de ella.

Es de resaltar el progreso que ella ha tenido gracias a su terapia y la adquisición de hábitos más saludables de alimentación y ejercicio en el mes que estuve fuera. Con más vera, ahora me regaña si no ordeno algo o si no limpio por ejemplo las arenas de los gatos inmediatamente cuando me lo pide, olvidando que en muchas ocasiones yo he recogido su desorden sin decirle nada después de que ella se come algo e inmediatamente bota el papel al piso, o deja su ropa por ahí o los vasos vacíos en su mesa de noche y escritorio que recojo y lavo sin echárselo en cara; o cuando a veces se le olvidaba recoger la arena de los gatos y yo lo asumía sin decirle nada. Pero con que yo olvide en algún momento hacer algo que ella asume es mi responsabilidad, como poner mi ropa en su lugar, o botar la arena sucia de los gatos cuando ella está ocupada, o trapear el piso cuando lo dejo mojado al salir de la ducha, etc, ahí si me lo recuerda con un tono de regaño típico de profesora de párvulos, abre sus ojos pa’ las gotas y se le infla la papada. Ni siquiera le digo nada cuando se hace su desayuno para ella sola, porque cuando yo me lo preparo sí le pregunto si quiere algo, pero ella no me ofrece y no espero que me cocine y si lo hace es ocasional y porque no le cuesta más que hervir un agua para el café, poner dos huevos a hervir o dos sandwiches en la sanduchera para mi. A fin de cuentas, es una mujer posmoderna que factura y considera que hace de todo en la casa, sólo porque pone a andar la lavadora o hace las compras en línea del mercado y para que la casa esté más bonita, pero no tiene en cuenta que también yo me esfuerzo en subir y bajar a recoger todos sus pedidos, incluyendo sus paquetes de Aliexpress las veces que sea necesario, sin importar el peso, o los viajes que tenga que hacer parriba y pabajo, ni si estoy a veces ocupado en mi trabajo, a la hora que sea, llueva o haga sol. Si yo dejo de hacer algo, ahí sí me viene el regaño.

Cada vez más pienso, como Kafka, que tener cualquier tipo de vocación, especialmente de escritor-aventurero, es incompatible con una vida amorosa feliz, así esta se anhele. Por mucho tiempo he vivido sumido en una ataraxia que me oculta lo que en realidad siento y deseo, porque no sé ni cómo articularlo en palabras al evitar mirar a los ojos mi reflejo, cegado por la vergüenza. Fracaso porque persigo metas inalcanzables y no sé cómo conformarme con un destino domésticado insuficiente, insatisfecho e insatisfactorio, pero acorde a mi altura frente a los pocos sacrificios que he estado en disposición de aceptar. Pretendo ser muy inteligente, pero no he logrado el éxito ni la felicidad, lo que me hace dudar de la inteligencia que supongo poseer. No sirve de nada ser inteligente si con ello no se logra mucho de valor.

Los lenguajes que creo hablar me dan la capacidad de tomar control de la maquinaria subconsciente del que creo es el intelecto que poseo, que se supone trabaja día y noche fuera del alcance de mi conciencia. Es el medio de lo inconsciente a lo consciente. La falta de introspección o empatía conmigo mismo me lleva a tener una inteligencia impulsiva, inestable e impredecible, pero el exceso de análisis, la obsesión por el detalle, se convierte en una rumia circular y tóxica que no avanza y se torna en desidia, abulia, procrastinación, indecisión, inconstancia y/u obcecación. 

Привет, Лина. С новым годом.05:42 AM

„Pfliege ist der Tod der Liebe. Liebe ist der Tod der Pflicht.“ — Game of Thrones.

«Seit du angekommen bist, geben mir alle Steine ​​Schutz und jetzt ist dein Körper eine Heimat, ich habe einen Stachel und einen guten Feind.» — Vetusta Morla, Finisterre.

«Ich bin schon längst nicht mehr»

Traurig bin ich schon Länger nicht mehr da gewesen.

«La vie est un rêve, non?

«Oui. La vie est un rêve dans un rêve.

«Das Leben ist ein Traum in einem Traum.

«… werden wir über Trauer reden, die Bedeutung von Ritualen, Resilienz, Bewusstwerdung und Erleben des Kontakts zu Verstorbenen.

«Zu Gast: Dr. Boris Cyrulnik, Neuropsychiater, Essayist und Ethologe. Dr. Christophe Fauré, Psychiater und Psychotherapeut, und der Journalist Stéphane Allix, Autor und Gründer des Instituts für Außergewöhnliche Erfahrungen.

«Christophe Fauré über den Trauerprozess: „Trauer ist ein natürlicher Prozess, der unserem Wesens immanent ist und die Heilung der Wunde begleitet, die den Tod eines anderen verursacht. Dieser Prozess führt zum Abheilen dieser Wunde und macht aus der objektiven Verbindung mit der Person, die wir hören sehen, umarmen könnten, eine innere subjektive Verbindung, die wir nie wieder verlieren werden… nicht Vergessen, sondern Introjektion, die völlige Verinnerlichung der Gegenwart der geliebten Person“.

«Wenn Sie trauernde Menschen kennen und sich hilflos fühlen, rät Dr. Fauré, in einen Dialog zu treten. Man muss darüber reden. Fragen Sie, wie Sie zu dem Toten standen, wie er gestorben ist, nach Erinnerungen. Den Namen auszusprechen hilft den Trauernden bei der Interaktion und Internalisation.

«Auch Rituale begleiten den Trauerprozess. Boris Cyrulnik: „Wir können einen geliebten Menschen, der in unseren Erinnerungen weiterlebt, nicht einfach so verrotten lassen. Wir lieben jemanden, der nicht mehr ist. Es muss eine Grabstätte her, erfunden von Herrn und Frau Neandertal: Wir betten den Körper auf bedeutsame Art, werfen Blütenblatter, geben Proviant für die Reise ins Jenseits, vergießen Tränen. Die Neardentalen konnten sprechen. Sie taten dasselbe wie wir, wenn wir geliebte Menschen verlieren: Wir ritzen ihre Namen in einen Stein. Dadurch bleiben sie lebendig. Wir bringen ein Foto an, legen Blumen nieder, damit die Erinnerung lebendig bleibt. Obwohl wir wissen, dass sie tot sind. Die Inszenierung von Trauerritualen, und jede Kultur hat ihre eigenen, bewahrt die Würde der Verstorbenen und auch unsere. Denn den Leichnam verrotten zu lassen, würde uns zutiefst beschämen. Wir brauchen eine Grabstätte. Und wir brauchen Rituale. Wir weinen, aber die Gemeinschaft verleiht dem Tod Bedeutung. Die erste Reaktion war also die Grabkunst. Die der Ägyptergraben wir bis heute aus, studieren ihre Lebensbedingungen, die sich im Tod wiederspiegeln. Die Wahrnehmung des Todes ist anders. Ein töter Körper ist eine Leiche. Tod ist Spiritualität.»

«Im Westen hält man den Tod auf Abstand… Verbunden mit technischem Fortschritt. In den 50ern und 60ern verbannte man alle Rituale aus dem häuslichen Umfeld. Die alten Bräuche… was zu dieser Distanz führte zwischen dem Sterben und der Gesellschaft. Der Tod wird medizinisch. Techniker und Experten kümmern sich…

«(…) … und das Gehirn funktioniert wieder. Beruhigt man sie nicht, hört es auf. Es zeigt keine Aktivitát mehr. Man muss sie also zunächst beruhigen und dann ermutigen, um dem Geschehenen einen Sinn zu geben. Sie müsser reden. Reden wirkt affektiv. Es löst Gefuhle aus. Man versteht, warum etwas passiert ist und wie es witergeht. Biologie und Psychologie spielen hier mit. 

«Wie funktioniert die traumatische und wie die gesunde Erinnerung?

«Die gesunde Erinnerung ist progressiv. Die Erinnerung an das Geschehene wird umgeschrieben. Sie bringt die Vergangenheit nicht zurück, sie repräsentiert die Vergangenheit, unsere Vorstellung des Geschehenen. Letztere verändert sich mit der Zeit und unseren Beziehungen. Wir sehen Dinge irgendwann anders. Im Alter sind unsere Kindheitserinnerungen weniger lebendig als in der Jugend. Die Darstellung der Vergangenheit verändert sich. Das ist die gesunde Erinnerung. Sie entwickelt sich. Die traumatische Erinnerung ist statisch.

„Nur Frauen, Kinder und Hunde werden bedingungslos geliebt. Ein Mann wird nur unter der Bedingung geliebt, dass er etwas gibt.“ – Chris Rock

„Gott, gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.“

Ich habe Lust in einem Bleistiftspitzer zu rauchen

Normalerweise rauchen die Leute nicht Rosin. 

Es kann stark sein.

«Contemplaba extasiada el cielo color añil. Y me quedé ahí, entendiendo que yo adoro a mi Brasil. Mi mirada se posó en la arboleda que existe empezando la calle Pedro Vicente. Las hojas se movían, pensé: ellas están aplaudiendo mi gesto de amor a mi patria…»pero mi patria no es esta de las iglesias de todo tipo y para todos los gustos en cada esquina, a pesar de que en una de ellas, en una de las más curiosas de ellas es que te haya conocido en medio de los ritos y los cantos que me costaba entender.

Mi patria, en cambio, es esa de todas las músicas que escuchábamos esa tarde de domingo que me llevaste en tu carro a las playas de Algodoal a bañarnos en las grandes olas de agua dulce y nos acostamos en la arena de caña a comer los salados camarones que vendían justo al lado de la rodoviaria.

En realidad nada pasó así. Miento tanto que mis recuerdos son mentiras.

Me la paso todo el tiempo desnuda intentando recordar lo que vivimos juntas, pero de ti me quedan apenas vagos recuerdos de cosas que me decías en el idioma que aprendí casi exclusivamente de ti en tu casa, en tu pueblo y en tu país chamado Sao Francisco do Pará:

“Deixa te falar”

“Lembra que os beijos não são contratos”

Merda! Odeio n~ao poder lembrar de tudo e sentir esse sentimento t~ao embriagante que sentia de só te ver caminhar pela casa do Lauan, quando ele me convidou a passar Natal com voc~es para eu n~ao ficar sozinho, doid~ao e ubriaco no Belém, nesse dezembro de chuvas constantes no Portal d’Amazonia.

Eu tive que ter ficado, penso as vezes, em que lembro de novo do teu sorriso relaxado e em paz com que voc~e me olhaba quando voc~e reparava em mim. Você m’ensinou a escovar ou fazer com a vassoura, nem sei como dizer. Tantas palavras e músicas lindas que de solo ouvir de novo me lembra sempre dessa tarde de domingo juntos no carro falando numa lingua que os dois podiamos compreender.

Avô, vôvô, nem sei dizer.

N~ao me sentia sólo ao seu lado ao compartilhar nostras solid~oes pegando lanches com suco de cacau. meu favorito como você foi.

Afastei e voltei a minha solid~ao e pena sem a abandonar ela depois desses 7 anos em que voltei deixando voc^e là. Poderia eu ter sido um bom homem? Poderia ter ensinado linguas na escola do Sao Francisco, trabalhar com o Lauan, ele era muito honesto e bom amigo. Fico xxxxxx de saver que ele e a Camila n~o est~ao mais juntos. Nem vou saver por quê ele está agora com outra menina que n~ao é t~ao linda como a Camila. Ele deve ter tido uma boa raz~ao. n~ao como eu. Chorei ao voltar e te deixar là, mas menti você quando disse que eu amaria de verdade. Se eu te tivesse amado de verdade eu n~ao te teria mentido como te menti. Um bom homem n~o faz o que eu tenho feito contigo. Saudades de vocês. Saudade é uma palavra perigosa porque faz sentir tristessa pela falta de só pronunciar essa palavra. Palavr~ao.

» Ich will nicht mehr mit Ihnen schlafen. Ich will raus von diesem Motel.

» Ich denke, dass Schreiben ist dir nicht gut. Wenn du schreibst, deine schlechte Ideen tun mir weh. Du schreibst wie du schreibst, weil di nicht akzeptieren willst, dass ich deine Frau bin.

» Nein. Ich bin nicht zufrieden, womit im Restaurant passiert hat.

» Ich verstehe dich nicht.

» Exakt! Erinneren Sie sich nicht, dass wir aus dem Restaurant geschmissen wurden? Warum?

» Und du denkst, dass ich dein Sinn lesen muss.

» Nein. Sie denken, dass Sie alles verstehen, auch wenn Sie nicht mich lesen, sogar als Sie mir versprechen hatten. Bitte lassen Sie mich raus. Ich wollte hier nicht mit Ihnen sein. 

» Denn warum bist du hier?

» Sie haben mich im Taxi bedroht. Bitte lassen mich gehen. Ich habe Ihnen schon gesagt, ich würde nicht mit Ihnen wieder schlafen.

» Ich wollte nur mit dir reden, um die Dinge richtig machen.

» Nichts wird wieder Richtig sein, nichts war jemals richtig zwischen uns. Sie widern mich an. Sie sollen mich gehen lassen!

» Bitte bleib. Berühre mich wie früher. Du tust mir weh.

» Nein, wir tun uns weh. Ich liebe dich nicht!

» Aber ich liebe dich und ich weiss, dass du mich liebst. Bitten lüge mir nicht!

» Du sagst „ich liebe dich“, wenn du von mir etwas willst.

» Ich sage, dass ich dich liebe, wenn immer es am meisten gebraucht wird.

» Wir lügen uns an, wenn wir „ich liebe dich“ uns wiedersagen, als ob es ändern wurde, was wir einander angetan haben. Ich bin dir nicht gut, du bist nicht mir gut.

» Bitte sag das nicht. Wir lieben uns noch. Warum hast du mir gesagt, dass du mich liebst?

» Ich habe Sie angelogen und es tut mir leid. Dafür müssen wir uns schneiden. Sie hatten mir versprochen, dass wir nur eine Profesionelle Beziehung haben wurden. Wir können nicht die Fehler der Vergangenheit wieder machen. Allerdings haben Sie mich angelogen. Das war nur eine Falle. Diese Arbeit ist eine Lüge. Diese politische Kampagne ist eine Lüge. Das habe ich dir doch schon hundertmal erklärt: ich will mit Ihnen nie wieder sein. Lassen Sie mich rausgehen!

» Ich werde nicht von hier mich bewegen. Du bist mein Mann und ich bin deine Frau. Wir haben alles erlebt. Ich habe alles für dich gemacht. Glaubst du wirklich, dass ich es nicht behalten wollte? Ich habe es getan, um bei dir zu sein und neu anzufangen.

» Ich mag nicht, was es an mir ausmacht, mit dir zusammen zu sein. Was für ein Mann hat eine Beziehung zu einer Frau wie dir? Ich habe mit besseren Frauen als dir Schluss gemacht, nur um mit dir zusammen zu sein. Ich habe sie angelogen, ich habe sie mit dir betrogen. Ich zog von meiner Familie weg nur mit dir zu sein. Ich hasse den Mann, der ich bin, wenn ich bei dir bin. Ich hasse den Mann, der ich geworden bin.

» Hör auf, mich für das zu beschuldigen, was du bist! Du hast mich so gewählt, wie ich bin und mir gesagt, dass du mich liebst. Ich bin die Frau, die du verdienst, und du bist der Mann, den ich verdiene. Wir spiegeln uns mit unseren Vorzügen und Fehlern wider. Deshalb bist du gerade bei mir und nicht bei einer anderen Frau.

» Dich zu lieben ist keine Schuld, die ich jemals bezahlen kann. Ich durfte nicht ein Leben von uns bringen, aber wenn doch, könnte ich es nicht zulassen, dass du es erhöhst. Ich habe Ihnen gesagt, dass ich bereit bin, gegen das Sorgerecht anzukämpfen. Ich habe mit Ihnen einen Fehler gemacht, infolgdessen mussen wir noch mal neu anfangen. Getrennt.

» Du hast mich dazu gebracht. Ich werde allen erzählen, dass du mich dazu gezwungen hast.

» OK! Erzähl es ihnen. Aber bewegen Sie! Weg!

» Ich werde ihnen schreien, dass du mich berührt hast. Ich werde das so weit unterstützen, dass du dir keine Sorgen zu machen brauchst. Ich kann dir so weit folgen.

» Ich hatte mich entschieden. Alles wurde sich ändern.

» Ich habe auch mich entschieden und ich werde mich daran halten, dich nie wieder zu gehen lassen.

Voy a publicar así, sin más edición o corrección de estilo para sacar los recuerdos semiincoherentes que cargo y que expreso en códigos que me protegen de mi mismo. Lenguajes que ya no hablo porque hacerlo descifra en mi cosas que normalmente despersonalizar, traduzco, deduzco y malinterpreto de manera semicoherente a manera de darle un poco de sentido y narrativa a los datos sueltos que cada día más y más dejo de recordar como diálogo y texto mental y más como un vidrio roto. Sé que no debería publicar porque nadie me lee, ni siquiera yo leo lo que escribo.

Hermeneutik des eigenen Lebens

Manchmal habe ich das Gefühl, dass alles, worüber ich nachdenke, einfach aufgeschrieben werden könnte, indem ich Bruchstücke und Zitate aus dem nehme, was andere zuvor auf andere Weise gesagt oder geschrieben haben.

Es ist, als wäre ich eine künstliche Intelligenz, die automatisch darauf programmiert ist, verschiedene Quellen in das zusammenhängende Durcheinander meiner Gedanken zu kopieren, einzufügen und neu zu organisieren.

Daher sind die Texte, mit denen ich mein Leben erzähle, keine Originale, sondern ein Sammelsurium von Erfahrungen, die andere schon ausführlicher erlebt haben als ich. Nichts was ich geschrieben habe ist eine Aufdeckung von Plagiat.

Die Texte, die man liest, auch wenn sie nicht noch einmal gelesen werden, sie verändern unser Weltanschauung und beeinflussen uns wie wir spätere Erfahrungen lesen und sie in unserem Kopf schreiben. Irgendwie heisst Leben, Texten zu interpretieren und ihren Author zu vergessen. Plagiat.

Jemand, den ich gelesen habe, muss schon etwas Änliches schrieben, genauer und besser geschrieben als das, was ich denke und gedacht habe. Begehe ich einem Plagiat, weil ich einigen Autoren vor mir nicht zugeschreibe, unabhängig davon, ob ich die gelesen habe oder nicht.

Daher sind die Texte, mit denen ich mein Leben erzähle, keine Originale, sondern ein Sammelsurium von Erfahrungen, die andere schon ausführlicher erlebt haben als ich.

Es fühlt sich so eingeschränkt an, nicht erzählen zu können, was ich erlebt, gefühlt, gelesen, gedacht, geschrieben oder erlebt habe, dass ich mit dem wenigen Wortschatz, den ich habe, im allgemeinen Schema dessen bleibe, was ich halb erinnern und halb sagen kann.

Bitte verlieren Sie nicht die Anführungszeichen oder Scholien zu einem impliziten Text aus den Augen, die ich zu einigermaßen verständlichen Sätzen zusammensetzen kann.  Ich plagiiere immer versehentlich.

Das ist kein „Humblebragging» —wie ich in einer Streaming-Show gehört habe—, aber meine Wahrheit oder was ich gerade glaube, meine Wahrheit zu sein.

In meiner Muttersprache vermeide ich seit geraumer Zeit genau das: das Schreiben in der ersten Person.

«Escribir es la única manera de distanciarse del siglo en el que le cupo a uno nacer.» — NGD (Auf Deutsch: Schreiben ist die einzige Möglichkeit, sich von dem Jahrhundert zu distanzieren, in dem man geboren wurde.) ( http://don-colacho.blogspot.com/2011/03/2988.html?m=1 )

Ich schreibe jetzt, um denken zu können. Ich schreibe im Moment auf Deutsch, um in einer anderen Sprache denken zu können, sowie um die nötige Distanz zu gewinnen, um immer mehr mit der Klarheit zu sehen, die mir fehlt, (((weil))) ich so in meinem Kopf feststecke.  Ich schreibe in der ersten Person, um mein Leben mit den Augen der Figur sehen zu können, die dieses Spiel für mich spielt.

Mit den Augen des Charakters dieses Spiels —der dieses interpretatives Spiel für mich spielt— sehe ich, was ich von meinem Leben gemacht habe und ein paar Lektionen in den letzten Monaten gelernt habe:

1. Man muss sich nicht mit niemandem vergleichen,denn tatsächlich wird jeder unter anderen Bedingungen geboren und eine absolute Gleichheit ist unmöglich.
2. Wir lesen uns selbst so, wie wir es verdienen, gelesen zu werden.
3. «If you’re watching, it’s for you» (Alone aka The Last Psychiatrist: https://thelastpsychiatrist.com/2008/08/if_youre_watching_its_for_you.html ): Wenn Sie zusehen, ist es für Sie.
4. Vedremo le stesse cose insieme, se leggiamo gli stessi testi: Wir werden gemeinsam die gleichen Dinge sehen, wenn wir die gleichen Texte lesen.
5. Die teuersten Texte sind die, die wir halb gelesen haben. Es gibt keine teurere Stilkorrektur als die kostenlose. 
6. Die offizielle Geschichte des Staates erzeugt ein illegales Deutungsmonopol. Der Staat generiert keine Texte, er entfernt sie nur von einigen, um die Stimmen anderer zu kaufen. Zensur erzeugt Verzerrungen auf dem Textmarkt.
7. Wir sind dafür verantwortlich, unsere Texte so zu bearbeiten, wie wir sind, und die Konsequenzen unserer Entscheidungen zu tragen. 
8. Wir sind dafür verantwortlich, das zu tun, was wir können, mit dem, was wir sind, und die Konsequenzen unserer Entscheidungen zu tragen.
9. Wenn wir unseren Text nicht entsprechend unserer Identität korrigieren, müssen wir die Konsequenzen ziehen und weitermachen, denn Weinen ist Zeitverschwendung und das Leben ist kurz.
10. Wir verdienen unsere eigenen Missverständnisse. Das bedeutet, dass es unsere Verantwortung ist, uns klarer zu kommunizieren, wenn die Leute uns nicht verstehen. Das ist keine Entschuldigung dafür, jemandem die Schuld zu geben, sondern als Ansporn, sich zu verbessern, ohne sich darüber beschweren zu müssen, dass die Reichen, die Regierung, die Eltern für unser Schicksal verantwortlich sind.

Das Leben präsentiert mir eine Erzählung, dass ich in den Text meiner Erfahrungen, Gedanken und Gefühle aufzunehme. Niemand kann den eigenen Lebenstext interpretieren, ohne diesen Interpretationsrahmen zu berücksichtigen. Alles, was ich tue, fühle, denke, erinnere, spreche und schreibe, ist von früheren Interpretationen inspiriert. Gleichzeitig verändern diese Interpretationen meine Erfahrungen, meine eigenen inneren Erzählungen, meine eigenen Träume und zukünftigen Interpretationen der Tatsachen meines eigenen Lebens. Wie auch immer, die Interpretation und ständige Bearbeitung meines Lebenstextes ist keine passive Erfahrung, sondern eine aktive Handlung, die nicht dem Schicksal oder äußeren Kräften überlassen werden darf.

Wiederkehr ohne Rückkehr

«Das Leben ist die ewige Wiederkehr des Immergleichen» – Friedrich Nietzsche

«Même si rien ne change, si je change tout change.» – Marcel Proust

— Wenn du heute im Lotto gewinnen würdest, was würdest du mit dem Rest deines Lebens machen? – fragte Eris mich.

— Es gibt einige Fragen, die wir uns besser nicht stellen sollten, wenn wir high mit Rosin sind, oder wir könnten einen schlechten Trip haben – murmelte ich.

— Welche 3 Dinge möchtest du wirklich im Leben erreichen? – Sie bestand darauf, während sie ihre Frage umformulierte.

— Ich weiß es nicht mehr. Früher war ich mir so sicher, dass ich viele Sprachen lernen wollte, um viele schöne Frauen zu treffen, zu verführen und zu ficken, während ich um die Welt bereiste. — fauchte ich sauer zurück.

Sie hörte schweigend zu. 

Meine Wut richtet sich nicht gegen sie, sondern gegen mich selbst, weil ich nicht der Mann werden konnte, der ich sein wollte. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich jetzt ein Schatten meines früheren Ichs bin und das spiegelt sich in der Frau wider, mit der ich jetzt zusammen bin.

Ich sollte ein besserer Mann mit einer erfüllenden Karriere, mehr Geld und unglaublichen Auslandserfahrungen werden. Allerdings fühle ich mich in dem Job festgefahren, von dem ich mir anfangs sagte, dass er nur „vorübergehend“ sei. Ich miete eine Wohnung in dem Land, von dem ich früher sagte, dass ich niemals zurückkehren würde, wenn ich nicht tot wäre. Kein Eigentum, kein echtes Erbe: Fünf Katzen, keine Kinder. 

— Bist du sicher, dass du sie behalten möchtest? – Eris möchte bestätigen, ob ich mich weiterhin um die Fiu-Fiu-Drillinge kümmern möchte, aber zwischen den Zeilen steht das eigentlich Gemeinte, die nicht ausgesprochene Frage: «Bist du sicher, dass du bei mir bleiben willst?».

Ist sie die Frau meines Lebens? Ist sie die beste Frau, die ich je getroffen habe? Was für ein Mann bin ich, um eine Frau wie sie zu verdienen? Welche Art von Frau würde einen Mann wie mich lieben?

Es ist nicht das erste Mal, dass ich mir diesen wiederkehrenden Fragen stelle. Die Zweifel folgen mir, wohin ich auch gehe, egal wenn es mit unseren Partnerschaft gut läuft und noch nach Monaten herrscht Harmonie wie am ersten Tag. Eris macht mich relativ glücklich: ich fühle mich wohl und kann nicht genug von ihr bekommen. Doch mit der Entdeckung erster Macken und Streitigkeiten schleichen mich Zweifel an unserer Beziehung ein.

— Ja, natürlich. Ich möchte mich zweifeloss für immer um sie kummern.

Mit niemandem kann ich darüber reden. Schreiben ist meine einzige Möglichkeit, diese Zweifel loszulassen. Die stärkste Beziehung, die man jemals haben wird, ist seine Beziehung zu sich selbst. Menschen mögen Menschen, die sich selbst mögen. Vielleicht muss ich klaglos hinnehmen und zurechkommen, womit ich vom Leben kriege. Amor fati.